不会是自己的欲望盖过了自身吧，反正从自我判断中走了出来，谁也不会想到就会有了这种转移…

只是对于血腥完全没有了恐惧的感觉，倒是觉得被暴力对待或者是暴力对待其它…

都好美妙…

倒不是发病的感想之类的，所以其实没关系就是了，对于多余的痛觉的享受，其实是凌驾于快感之上的…

不过应该是只有变态才会这么想…

倒是不得不承认心理上的转变…

最终是造成了这个结果啊，只是从未放弃过保持一种健康的心态。但只要是人就无法保证能在经历过各种事情之后还能保持理智…

或许既然能够操纵时间的话，那么简直不需要任何收束自我了。

根本不需要把那些直接的毁灭的欲望给收敛起来了。

只是肆意的疯狂的破坏而已…

后期自己还是堕落了…

不过多亏了这样，才彻底的抚平了自己的情绪，只是能够在贬低那些事情上开始觉得，自己是多么的享受。

无与伦比的美妙，倒是真实的，什么都不去想也不会造成什么。

只是对于随意摆布的内容感觉到难堪而已。

不是坚持不下来，而是没有结束的理由了。

只是快乐的思考怎么去解决一些事情而已，只是在解决之后如何毁灭掉这份欲望和趣味而已。

十足的机会也掌握在自己手中。

倒是没有什么恰当的表情能传递信息了…

对于某些东西不是屠杀而是虐杀…

倒是有了罪恶到令人发指的理由，就能享受这种正义感带来的掠夺。

暴力的去解决一切，去结束他们所谓罪过的一生。

实在是痛快到了极致。

这是处刑的开始，也是一切运作的终点。

作为处刑者，之后也是会被处刑的。

无形之中去体验这种快乐…

只是因为欲望中渴求这种扭曲的快感而已，叫我浮想联翩啊。

不会被耗尽的生物材料，在痛苦中蔓延下去…

反正自己已经算是陷入了这种感知之间。

不会因为自己做了坏事而感觉到自己就是一个彻底善良的人…

或许之后只是看清楚了自己…

也不需要再去装什么老好人了…

如此一来也算不上什么感叹了。

只是带着一种贬低万物的心态…

凭什么不是我，凭什么不会是我呢？

似乎黑暗牢牢的占据了上风。

所以应该是无法抵触这些情绪的。

被混乱占据了一切的感觉竟然是这么的痴迷…

喜欢上了吗？

或许说这就是对于我自己的一种答复，所谓的彻底的抚平了一切创伤的终点吗？

能够得到安慰是一件好事。

但这样处理起来…

不是本身就已经很危险了吗？看似是作为一种思考而存在，但其实际上…

一切的转变过程并不是那么的具有真实感…

增删一部分自己制造的记忆，让那种假象存在…

于是所谓的类似的分裂就不会是像现在这样平静了…

意识中诞生了另外一个意识…

这便是所谓的新生生命吗？

可是它只是在我毫无知觉的时候运行…

或许是默许了他们的存在…

我已经告别了和玖的约定…

不过不知道这会是什么样的开展，虽然感觉到有些害怕。

但早就步入到危险的途径之间了。

一切都是没有办法去改变的真实结果了…

不过渴望品尝自己的绝望到也是一种趣味和爱好呢…

怎么说呢？

这种感觉是没有必要去和谁讲述的…

只是一种私下里的疯狂而已。

其实根本就看不见也感觉不到，只是在脑海里构建了很多东西而已…

自己突然拥有了很多个世界。

倒是一个作为创始者的知觉都没有呢…

啊，还是一些基础的伤病无法挽救。

感觉到比较犯难吧。

但也是没有关系的，现在无法解决不代表一切的运作机制就会在这个时候消失。

我能够知道自己坚持下去的理由，虽然已经是很难以再去承受这种不想要描述的疯狂了。

正常一些的话，其实现实中已经算是做得很好了。

憋着和谁去倾诉吗？我可以想到那种结果了，倒是不希望自己的事情和内心的真实想法被谁利用。

这种展开就如同是被轰击了一样。

相当的离谱啊，对于混乱的东西难以感知，对于了解到的一切没有了知觉。

这样的日程只是出现就令我感觉到难以释怀啊。

没有关系这本身就是应该存在的…

不就像是绘画一样，一直被自己挂在脑海里，但从未用笔触去记录吗？

只是因为没有表现出来的耐心吧…

倒不是很想去绘画出什么…

已经忘记了自己的初心了。

只是想要处刑…

杀了自己的手段有很多，让别让杀了我的手段也很多…

这就是最初的抑郁吧？但对于什么事情感觉到不开心，其实是从来没有发生过的，那之后也好以后也罢。其实都没有什么关系。

术章30 遏制杀欲

说实话想这些东西脑子稀碎了。

已经是被毁掉了了的思绪和意识…

倒是走到这个地步就是这样。

再无什么热情向上的内容，只是觉得是什么样就什么样吧。

延续下去的话一直没有所谓的终点，能够被解释清楚的事情也是一样。

所谓的一切，都将是不存在合理性的依托。

刺激着自己继续进行这种思考，一天天的告别于过去，沉浸在这种非常不自然的欲望之间。

没有过多的看护，只是洞察不到这种理解吧…

想杀了自己…

这样的想法，不是最近有的。

但是要找个理由就很麻烦，自己并没有做什么值得去死的事情。

所以就是不会被处死的。

大概是这种考虑都和神经病一样。

压抑着很沉闷，哪怕是受不了，也会持续拥有这种痛苦的感觉。

是对于某种事情表达了自己的看法和观点，但其实际上不还是对于某些事情表述出自己明确的决定吧。

实际上无法被了解的一些事情，逐渐的退出了他们的舞台，之后就会交由其它的东西处理了。

或许只是我得给我自己排队，安排上了实际上会发生的事情的过程，那么总而言之会有一种好的改观的。

只是这样就可以了，这样的话就结束了。

不用去纠结什么了…

不想去想这些东西，感觉到脑子已经没有用了…

大概是这样吧，都算是一些不痛不痒的想法。

倒也不是真的能够一直这么享受一个的感觉。

痛苦的话，现在的感觉也是很小范围的。

基本上没有处理这些的必要，把乱七八糟的思绪好好的吐露出来…

倒也没关系。

也就是开始发泄到这里来了，但是其实一天都没有什么看法和想法要说的。

睡觉的话其实也根本睡不着的吧。

哈哈，只是会选择这样的方式去结束我的思绪流程。

当然了，真不知道自己真的做到了精神分裂没有…

倒是自主意识的控制躯体没有什么值得表现的。

人生还有死后的去向…

其实哪里有这么多问题，某些痛苦是会让你失去记忆的。

只要感受一下就知道了，人不可能不死，人死后会是什么感觉。

所以都差不多吧，或许会被快乐约束着，但一直以来笼罩着我自己的情绪，始终是难堪和不被满足的。

我无法做出不承认的态度去否决我自己的糟糕。

毕竟已经是这样的了，就算是打扮得很好看，受到了赞誉又有什么用呢？

我倒不是有这种目的的，本身对于其它人的爱慕是没有什么期待的。

甚至不想要产生什么联系，但是如此的拒绝人，是无法在人群中活下去的。

总是会产生那么多的关系，对于我而言真的是毫无感觉。

只是无法打开一种类似于空间的屏障将自己蜷缩起来…

有很多有趣的能力的用法。

但是因为这些概念都太过于变态。

所以即便是展现出来也够他们这些正常人受的了…

所谓就是待开发的欲望嘛，倒是没有什么不合理的地方，只要是有的不管是谁都会有这样的欲望。

待开发，谁都能变得这么扭曲而且混乱。

只是随便经历一些事情就好了。

我熟悉这个流程，而且体验了多次，所以对于无法选择的事情，不断的叠加了之后，大概是会有了解到这种局限性的情况。

感叹最多不是自己不够努力。

而是不知道自己该做些什么了。

其他人的话是根本不会放在心上的，顶多只是敷衍几句。

我清楚的认识到不是人与人之间的不同，而是命运和意识完全具有差异。

环境下诞生的生命起始点，完全不同。

算了，本身就是建立在虚拟世界的现实思考。

倒是觉得这样毫无联系就是最好的挡箭牌。

有时候觉得人生的时间会很长，有时候也会觉得很短。

自己是会很容易的接受其它人的批评的，同时也对于很多事情没有根本的抵触。

只是什么都能接受，但也有一个保留的取向。

只是伪装的本领是生存的一部分。

如果没有变化上的进展的话，倒是不能合群，也适应不了环境。

果然还是糟糕透了。

所以就是适应了啊，已经不是什么自我的自然的东西了。

不过对于普通走向的人生也是别人的一厢情愿。

去学没有用的东西，去看没有用的内容，去和没有关系的人交谈。

到底真的是什么都没有做就是了。

如何诞生了一个什么都没有的梦想，甚至还不是自己去取得的。

差不多很多人都是这样，我也丝毫的不会同情谁了。

只是有一种看热闹的感觉，这意味着我自己的选择其实已经背离了在这之间默不作声的选项了。

我也是一个祸害，我自己心里清楚就行了。

但是对于做什么事情都丝毫没有罪恶感的人来说…